​怎样劝说出轨的男人让他回头(死活不回家的出轨老公)

2024-09-07 19:16 来源:网络 点击:

怎样劝说出轨的男人让他回头(死活不回家的出轨老公)

或许是随着成功人士的自我意识,渐渐地,他越来越注重自己的形象,抹上发蜡,穿上衬衫,穿上阿迪达斯小白鞋,别说,他真的有成功人士的风范。

怎样劝说出轨的男人让他回头(死活不回家的出轨老公)

有一次,老公加班十几天。我为他的努力工作感到遗憾。我骂他不注意身体,给他煮了清热滋阴的汤。

当汤端上来时,我突然发现老公的指甲边缘竟然圆润了!

这不科学!我们结婚十几年了,他却改不了啃指甲的毛病。他总是在坑坑洼洼的地方啃指甲,不记得说过多少次了.这颗长度适中,弧度圆润的钉子,在太阳西下的时候就出来了。

我告诉我的女朋友们我丈夫最近的变化,这本来是一个笑话。结果我闺蜜说:“中年男人去装嫩,就是要出轨!你要乐观!”

什么事?那个诚实而沉默的人会作弊吗?我不相信!

我第一个想到的不是“我老公出轨了”,而是“这个已经呆了半辈子的老实人,到了这个年纪,竟然还买了这个不要脸的东西!”

我质问他,让他给我一个解释,但他既不承认错误,也不感到羞耻。相反,他说:“我只有家人给你。让我们好好聚聚。”

“不可能!我告诉你李XX,你现在已经取得了很大的成就,但是毁了它的妻子仍然不在班上!踢我,找个年轻点的?没门!”

他叹了口气,没说话。

他开始不回家了。

我没有等我丈夫悔过,但我从他的同事那里得知,他公开和那个小情妇出去了.

最初的愤怒过去后,我开始恐慌。我记得他的体贴和善良。如果他有100元,他会为我花99元,出去的时候从来不让我提任何事.

想到这些东西都是那个绿茶婊子的,晚上就睡不着觉.

我开始求他回来,只要他不离婚,什么都行,但是他老公被砍了,他下定决心要离婚。

我打电话给我的公婆,寻找他的朋友和同事,并请求他们的帮助,但他们都不能指望它.

问题是,我为你付出只是因为我无法控制自己的情绪!

花了几万块钱,收集了很多“控制情绪——冻结和断开——建立朋友圈”的模板。

老公还把我拉黑了……我彻底崩溃了。

我最好的朋友说:你为什么不关注心之助,一个40岁的心理大叔,他的是专业的心理师和情感师?如果我能帮你呢?

关注微信官方账号,用心加入情感花园,看到很多群友在用心的帮助下重拾快乐,怀着赶去医院的心报名了为期三个月的情感陪护课程。

报名后,云平老师第一次给我打电话。

在电话里,我像竹筒一样洒了豆子,哭诉着男人的暗恋。最后,我说:“云平先生,我想我的家要散了。我和老李的关系没希望了。我哭了,求了,骂了,和三笑谈判。什么

都做了,可他根本没法沟通,铁了心不回头了。说实话,我现在就是求个心理安慰罢了。”

云平老师没有接这个话茬,反而问了一个看似不相干的问题:“如果有人给你打电话卖保险,你什么反应?”

我说:“当然是直接挂啊。”

“为什么?”

“我又不想买保险,凭什么我要耽误时间听他讲?”

云平老师告诉我,你之所以挂了卖保险的电话,是因为:

第一,对方有强烈的意图想从你钱包里拿钱。第二,对方并没有考虑到你的利益。上来就说,不好意思,耽误您1分钟。凭什么我的时间要被你耽误?

所以,沟通里出现一方很想沟通,另一方拒绝,往往就是因为想沟通的一方,成了推销员。

你想和他沟通,你有没有想过,他是否想和你沟通?怎么样才能让他想跟你沟通?

老师的一席话,猛然惊醒了我。

我一味埋怨老公,闹到家人同事人尽皆知,彻底撕破了脸;我一次次情绪崩溃,把老公最后一点耐心,完全耗尽;我没有思考我们出了什么问题,却去跟第三者谈判撕逼;我已经输不起了……

云平老师说:先“认输”,才能赢。你看起来很强势,其实“不认输”只是你的保护层罢了。真正的强者,是懂得示弱的人。

我按照老师要求,编写了一段“复联种子信”。

她看了之后说:还是目的性太强,需求感过剩,像要吃了他似的。我帮你改,你感受一下。

老师只改动了几处,可读起来完全不一样了。有哀伤,有痛苦,有回忆,有留恋,有祝福,却唯独没有执念、怨气和卑微,像狂风暴雨过后,深沉而平静的大海,像一个温和而有力量的女人的柔软身段。

我用另一个号发了,一分钟,两分钟……微信响了很多回,却都不是他……

怎么办?

云平老师告诉我,“复联种子信”目的不是复联,而是种下一颗复联的种子,在恰当的浇灌下,才会开出真正的沟通之花。

结果第三天,我就从黑名单里出来了!

我兴奋了:是不是可以下一步挽回了!

老师反问:一锅米饭多久才能熟?

我说:半个小时吧。

老师再问:只蒸10分钟呢?

我说:是夹生饭。我明白了,您是说时机还不成熟。

老师继续问:你为什么这么迫不及待呢?

我哭了:我怕时间长了,他忘了我……

云平老师说:

他正需要一点时间,来忘掉你最近的纠缠、逼迫和疯狂。

心理学中有一个“近因效应”,就是说,最近的接触情形就会令人记忆得更深。现在,他只记得你是个“疯女人”,你需要一点时间,让这种印象逐渐淡去,让他想起你以前的好,再给他不断植入新的正面记忆,挽回就指日可待了。

我说:我还怕他跟小三时间久了,分不开了……

老师说:婚外情有涨潮期和落潮期,涨潮期不会延续太久。%20因为婚外情最大的特点就是幻想,99.9%的成分都是幻想。现在,我认为是时候分析一下你婚姻中的问题所在了,你准备好了吗?

我像上战场的士兵一样说:我准备好了。

云平老师说:你的婚姻杀手,主要有三个。

一、过于强势,“母子”模式

你的婚姻角色并不是“女人”和“妻子”,而是“母亲”,你管着他,教育他,把他当一个不懂事、不省心的儿子。“儿子”长大了,叛逆了,不再依附你了,要从你这个“强势妈妈”身边逃走了,这时候,你才慌了。

二、情绪不稳,情感敲诈

面对一个情绪化、易冲动的女人,男人能安抚一时,却不能安抚一世。

当他压力大、心情烦、“情绪容器”已经要炸了的时候,还要压抑自己,为你提供情绪价值。

他的能量,已经被你“吸干”了。这时候,一个温柔体贴嘴甜的女人给他“充能”,他自然一头扎进去了。

三、优越感过剩,不尊重男方的原生家庭

你的老公是公婆生养的,他身上深深烙刻着公婆的印记。你否认他父母,就等于否认了他本人。

试想,一个男人,在婚姻中既得不到尊重,又得不到柔情,对激情和性欲的渴望也得不到满足,整个被否定,他翅膀一硬,可不就迫不及待飞出“牢笼”了吗?

原来,我一直打着“为这个家”的名义伤害他……这就是报应吗?云平老师说:这不是报应,这是你自我成长、婚姻浴火重生的契机。

云平老师的方案非常详细,每天跟着做,收获满满。

可不知为什么,我卡在“形象改造和风格重塑”这一步进行不下去了。

老师问我:假如你涂上口红,穿上高跟鞋,摇曳生姿的走,柔声细语的撒娇……想象一下这个场景,你有什么感受?

我代入了一下,先是起了一身弟皮疙瘩,继而,一种更深沉的感受慢慢浮上来,在老师的引导下,我艰难的说:羞耻,我会感到很羞耻。

云平老师问:“这种羞耻感,最初来自什么时候?”

我闭上眼睛往过去追溯,嗓子都哽咽:“是我爷爷嫌弃我爸妈‘生个女儿有什么用,赔钱货罢了,你还给她买裙子’,而我爸妈陪着笑脸,不发一言的时候……

当我说出这句话的时候,整个人一下子就不拧巴了。

在跟自己的关系变好后,我跟老公的关系也肉眼可见的好起来。半个月后,他回家了。

跟那个绿茶婊还没断,但在家从来不主动联系她。我什么都没说,只是张弛有度的刷一刷存在感,有节奏的给出惊喜。

有一天,那个绿茶婊打电话过来,老公把自己关在阳台上,隔着玻璃门都听得见他们在吵架。

我悄悄告诉了老师,老师说:他已经从外遇涨潮期进入落潮期了,钟摆摆到了尽头,就会往回摆了。可是如果你不想这个钟摆游戏一直循环往复,不想他在你和“绿茶婊”之间左右摇摆,你就要尽快成长起来。你现在已经有力量成长了。

我还是有点疑虑:"她真的很有心机啊,抓住我老公不放怎么办……"

老师说:"在成长面前,心机是最无用的泡沫。"

男人想要的,女人能不能给,不取决于心机,而是取决于人格的完善。

云平老师还是教给了我一些心机套路,并告诉我:不依赖,并不意味着不能用。

于是,在老公第三次跟小三吵完架,闷闷的一言不发时,我穿着一条露出锁骨和肩膀的睡裙,端着一杯酒坐在他身边。

射灯照的桌上的玫瑰花影影绰绰。老公接过酒杯,一饮而尽,沉默继续蔓延。我没有像以前那样逼问他,没有打破当下的沉默,而是一言不发的陪着他。

在这难得的静默里,一股奇异的温馨开始涌动。

气氛酝酿的差不多了,我说:

"这些年,我把我承受不了的压力,都抛给你了,对不起。"

他吃惊的抬起头,就像从来没见过我似的。

我流着泪说:"对不起,老公,对不起,给你带来的这些伤害,对不起……"

他慌了,抽出纸巾递给我,差点连杯子都打翻了。

我接过纸巾擦了擦鼻子,让眼泪留在眼眶里,露出一个努力又克制的笑容,说:可是我意识到这一点,已经太晚了吧。

说完,我站起来,头也不回的走向了我的房间。

果不其然,这个“分别仪式”狠狠的刺激到了他,他一把推开椅子,在我走进卧室前,死死的抱住了我……

在用了“五步共情沟通法”后,老公彻底明白了自己在婚姻里的真实需求,决定不再通过婚外情逃避,而是我们携手同行,共同面对,重新开始。

他让我给他一点时间,保证处理好第三者的问题。我们终于站在了同一阵线,去共同面对“第三者”这个问题。

大概半个月吧,老公跟小三断了联系,真真正正的,重新属于我了。

在发现没法让我老公心软后,那个绿茶婊露出了真面目,声嘶力竭、歇斯底里……简直跟当初惊闻出轨噩耗的我一模一样。

真是风水轮流转啊,而曾经的我,那个披头散发、情绪失控的油腻中年妇女,彻底远去,取而代之的,是一个活力满满、活色生香的女人。

现在,老公彻底离不开我,天天粘着我,好像生怕我被其他男的拐走似的。他甚至主动跟爸妈“划清了界限”,说是要过二人世界。

多亏了老师教我的“角色转换法”,现在,我已经能灵活驾驭各种角色,可以是他的“温柔母亲”,可以是他的“调皮女儿”,可以是他的“诱惑人妻”,可以是他的“游戏玩伴”“亲密战友”!

天天把他撩的欲罢不能,关系浓度比十几年前的热恋期还高呢!

你问我会不会精神分裂?怎么可能!角色的灵活和流动,才意味着真正的心智成熟呀!

感谢云平老师,让我遇见未知的自己,让我爱上未知的自己,也让老公重新爱上我!

一个女人之所以可爱,是因为她“敢于”可爱。

而这个“敢于”的心理驱力来自于她对自己完全的喜爱和接纳,来自于她对环境的信任和安全,她相信自己是值得被爱的,所以敢于卸下伪装,将“内心的少女”释放出来。

愿你们都能敢于面对自己内心从未离开过的、一直存在的少女,变得越来越可爱。

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