​怎样劝说出轨的男人让他回头（死活不回家的出轨老公）

怎样劝说出轨的男人让他回头（死活不回家的出轨老公）

或许是随着成功人士的自我意识，渐渐地，他越来越注重自己的形象，抹上发蜡，穿上衬衫，穿上阿迪达斯小白鞋，别说，他真的有成功人士的风范。

有一次，老公加班十几天。我为他的努力工作感到遗憾。我骂他不注意身体，给他煮了清热滋阴的汤。

当汤端上来时，我突然发现老公的指甲边缘竟然圆润了！

这不科学！我们结婚十几年了，他却改不了啃指甲的毛病。他总是在坑坑洼洼的地方啃指甲，不记得说过多少次了.这颗长度适中，弧度圆润的钉子，在太阳西下的时候就出来了。

我告诉我的女朋友们我丈夫最近的变化，这本来是一个笑话。结果我闺蜜说：“中年男人去装嫩，就是要出轨！你要乐观！”

什么事？那个诚实而沉默的人会作弊吗？我不相信！

我第一个想到的不是“我老公出轨了”，而是“这个已经呆了半辈子的老实人，到了这个年纪，竟然还买了这个不要脸的东西！”

我质问他，让他给我一个解释，但他既不承认错误，也不感到羞耻。相反，他说：“我只有家人给你。让我们好好聚聚。”

“不可能！我告诉你李XX，你现在已经取得了很大的成就，但是毁了它的妻子仍然不在班上！踢我，找个年轻点的？没门！”

他叹了口气，没说话。

他开始不回家了。

我没有等我丈夫悔过，但我从他的同事那里得知，他公开和那个小情妇出去了.

最初的愤怒过去后，我开始恐慌。我记得他的体贴和善良。如果他有100元，他会为我花99元，出去的时候从来不让我提任何事.

想到这些东西都是那个绿茶婊子的，晚上就睡不着觉.

我开始求他回来，只要他不离婚，什么都行，但是他老公被砍了，他下定决心要离婚。

我打电话给我的公婆，寻找他的朋友和同事，并请求他们的帮助，但他们都不能指望它.

问题是，我为你付出只是因为我无法控制自己的情绪！

花了几万块钱，收集了很多“控制情绪——冻结和断开——建立朋友圈”的模板。

老公还把我拉黑了……我彻底崩溃了。

我最好的朋友说：你为什么不关注心之助，一个40岁的心理大叔，他的是专业的心理师和情感师？如果我能帮你呢？

关注微信官方账号，用心加入情感花园，看到很多群友在用心的帮助下重拾快乐，怀着赶去医院的心报名了为期三个月的情感陪护课程。

报名后，云平老师第一次给我打电话。

在电话里，我像竹筒一样洒了豆子，哭诉着男人的暗恋。最后，我说：“云平先生，我想我的家要散了。我和老李的关系没希望了。我哭了，求了，骂了，和三笑谈判。什么

都做了，可他根本没法沟通，铁了心不回头了。说实话，我现在就是求个心理安慰罢了。”

云平老师没有接这个话茬，反而问了一个看似不相干的问题：“如果有人给你打电话卖保险，你什么反应？”

我说：“当然是直接挂啊。”

“为什么？”

“我又不想买保险，凭什么我要耽误时间听他讲？”

云平老师告诉我，你之所以挂了卖保险的电话，是因为：

第一，对方有强烈的意图想从你钱包里拿钱。第二，对方并没有考虑到你的利益。上来就说，不好意思，耽误您1分钟。凭什么我的时间要被你耽误？

所以，沟通里出现一方很想沟通，另一方拒绝，往往就是因为想沟通的一方，成了推销员。

你想和他沟通，你有没有想过，他是否想和你沟通？怎么样才能让他想跟你沟通？

老师的一席话，猛然惊醒了我。

我一味埋怨老公，闹到家人同事人尽皆知，彻底撕破了脸；我一次次情绪崩溃，把老公最后一点耐心，完全耗尽；我没有思考我们出了什么问题，却去跟第三者谈判撕逼；我已经输不起了……

云平老师说：先“认输”，才能赢。你看起来很强势，其实“不认输”只是你的保护层罢了。真正的强者，是懂得示弱的人。

我按照老师要求，编写了一段“复联种子信”。

她看了之后说：还是目的性太强，需求感过剩，像要吃了他似的。我帮你改，你感受一下。

老师只改动了几处，可读起来完全不一样了。有哀伤，有痛苦，有回忆，有留恋，有祝福，却唯独没有执念、怨气和卑微，像狂风暴雨过后，深沉而平静的大海，像一个温和而有力量的女人的柔软身段。

我用另一个号发了，一分钟，两分钟……微信响了很多回，却都不是他……

怎么办？

云平老师告诉我，“复联种子信”目的不是复联，而是种下一颗复联的种子，在恰当的浇灌下，才会开出真正的沟通之花。

结果第三天，我就从黑名单里出来了！

我兴奋了：是不是可以下一步挽回了！

老师反问：一锅米饭多久才能熟？

我说：半个小时吧。

老师再问：只蒸10分钟呢？

我说：是夹生饭。我明白了，您是说时机还不成熟。

老师继续问：你为什么这么迫不及待呢？

我哭了：我怕时间长了，他忘了我……

云平老师说：

他正需要一点时间，来忘掉你最近的纠缠、逼迫和疯狂。

心理学中有一个“近因效应”，就是说，最近的接触情形就会令人记忆得更深。现在，他只记得你是个“疯女人”，你需要一点时间，让这种印象逐渐淡去，让他想起你以前的好，再给他不断植入新的正面记忆，挽回就指日可待了。

我说：我还怕他跟小三时间久了，分不开了……

老师说：婚外情有涨潮期和落潮期，涨潮期不会延续太久。%20因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想。现在，我认为是时候分析一下你婚姻中的问题所在了，你准备好了吗？

我像上战场的士兵一样说：我准备好了。

云平老师说：你的婚姻杀手，主要有三个。

一、过于强势，“母子”模式

你的婚姻角色并不是“女人”和“妻子”，而是“母亲”，你管着他，教育他，把他当一个不懂事、不省心的儿子。“儿子”长大了，叛逆了，不再依附你了，要从你这个“强势妈妈”身边逃走了，这时候，你才慌了。

二、情绪不稳，情感敲诈

面对一个情绪化、易冲动的女人，男人能安抚一时，却不能安抚一世。

当他压力大、心情烦、“情绪容器”已经要炸了的时候，还要压抑自己，为你提供情绪价值。

他的能量，已经被你“吸干”了。这时候，一个温柔体贴嘴甜的女人给他“充能”，他自然一头扎进去了。

三、优越感过剩，不尊重男方的原生家庭

你的老公是公婆生养的，他身上深深烙刻着公婆的印记。你否认他父母，就等于否认了他本人。

试想，一个男人，在婚姻中既得不到尊重，又得不到柔情，对激情和性欲的渴望也得不到满足，整个被否定，他翅膀一硬，可不就迫不及待飞出“牢笼”了吗？

原来，我一直打着“为这个家”的名义伤害他……这就是报应吗？云平老师说：这不是报应，这是你自我成长、婚姻浴火重生的契机。

云平老师的方案非常详细，每天跟着做，收获满满。

可不知为什么，我卡在“形象改造和风格重塑”这一步进行不下去了。

老师问我：假如你涂上口红，穿上高跟鞋，摇曳生姿的走，柔声细语的撒娇……想象一下这个场景，你有什么感受？

我代入了一下，先是起了一身弟皮疙瘩，继而，一种更深沉的感受慢慢浮上来，在老师的引导下，我艰难的说：羞耻，我会感到很羞耻。

云平老师问：“这种羞耻感，最初来自什么时候？”

我闭上眼睛往过去追溯，嗓子都哽咽：“是我爷爷嫌弃我爸妈‘生个女儿有什么用，赔钱货罢了，你还给她买裙子’，而我爸妈陪着笑脸，不发一言的时候……

当我说出这句话的时候，整个人一下子就不拧巴了。

在跟自己的关系变好后，我跟老公的关系也肉眼可见的好起来。半个月后，他回家了。

跟那个绿茶婊还没断，但在家从来不主动联系她。我什么都没说，只是张弛有度的刷一刷存在感，有节奏的给出惊喜。

有一天，那个绿茶婊打电话过来，老公把自己关在阳台上，隔着玻璃门都听得见他们在吵架。

我悄悄告诉了老师，老师说：他已经从外遇涨潮期进入落潮期了，钟摆摆到了尽头，就会往回摆了。可是如果你不想这个钟摆游戏一直循环往复，不想他在你和“绿茶婊”之间左右摇摆，你就要尽快成长起来。你现在已经有力量成长了。

我还是有点疑虑："她真的很有心机啊，抓住我老公不放怎么办……"

老师说："在成长面前，心机是最无用的泡沫。"

男人想要的，女人能不能给，不取决于心机，而是取决于人格的完善。

云平老师还是教给了我一些心机套路，并告诉我：不依赖，并不意味着不能用。

于是，在老公第三次跟小三吵完架，闷闷的一言不发时，我穿着一条露出锁骨和肩膀的睡裙，端着一杯酒坐在他身边。

射灯照的桌上的玫瑰花影影绰绰。老公接过酒杯，一饮而尽，沉默继续蔓延。我没有像以前那样逼问他，没有打破当下的沉默，而是一言不发的陪着他。

在这难得的静默里，一股奇异的温馨开始涌动。

气氛酝酿的差不多了，我说：

"这些年，我把我承受不了的压力，都抛给你了，对不起。"

他吃惊的抬起头，就像从来没见过我似的。

我流着泪说："对不起，老公，对不起，给你带来的这些伤害，对不起……"

他慌了，抽出纸巾递给我，差点连杯子都打翻了。

我接过纸巾擦了擦鼻子，让眼泪留在眼眶里，露出一个努力又克制的笑容，说：可是我意识到这一点，已经太晚了吧。

说完，我站起来，头也不回的走向了我的房间。

果不其然，这个“分别仪式”狠狠的刺激到了他，他一把推开椅子，在我走进卧室前，死死的抱住了我……

在用了“五步共情沟通法”后，老公彻底明白了自己在婚姻里的真实需求，决定不再通过婚外情逃避，而是我们携手同行，共同面对，重新开始。

他让我给他一点时间，保证处理好第三者的问题。我们终于站在了同一阵线，去共同面对“第三者”这个问题。

大概半个月吧，老公跟小三断了联系，真真正正的，重新属于我了。

在发现没法让我老公心软后，那个绿茶婊露出了真面目，声嘶力竭、歇斯底里……简直跟当初惊闻出轨噩耗的我一模一样。

真是风水轮流转啊，而曾经的我，那个披头散发、情绪失控的油腻中年妇女，彻底远去，取而代之的，是一个活力满满、活色生香的女人。

现在，老公彻底离不开我，天天粘着我，好像生怕我被其他男的拐走似的。他甚至主动跟爸妈“划清了界限”，说是要过二人世界。

多亏了老师教我的“角色转换法”，现在，我已经能灵活驾驭各种角色，可以是他的“温柔母亲”，可以是他的“调皮女儿”，可以是他的“诱惑人妻”，可以是他的“游戏玩伴”和“亲密战友”！

天天把他撩的欲罢不能，关系浓度比十几年前的热恋期还高呢！

你问我会不会精神分裂？怎么可能！角色的灵活和流动，才意味着真正的心智成熟呀！

感谢云平老师，让我遇见未知的自己，让我爱上未知的自己，也让老公重新爱上我！

一个女人之所以可爱，是因为她“敢于”可爱。

而这个“敢于”的心理驱力来自于她对自己完全的喜爱和接纳，来自于她对环境的信任和安全，她相信自己是值得被爱的，所以敢于卸下伪装，将“内心的少女”释放出来。

愿你们都能敢于面对自己内心从未离开过的、一直存在的少女，变得越来越可爱。

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