​25岁老婆出轨情人，那晚他拥我入怀，热吻让我沦陷在他的温情中

25岁老婆出轨情人，那晚他拥我入怀，热吻让我沦陷在他的温情中

1遇到他的那年我才22岁，他已经37岁了，比我大了整整15岁，他离过婚，带着一个8岁的儿子一起生活，他当时已经是一所著名高校里口碑甚佳的教授，我经常去听他的课，他讲的课题是关于哲学方面的，并且他讲课生动、有趣，给我留下了很好的印象。

课后，也听见熟悉他的人，充满敬意地谈到他，这么好的老师他离婚了，对他感兴趣的女人虽然不少，但他有一个很难相处的儿子，让很多女人都退避三舍。

在那一刻，我从来没有想过我以后会走进他的生活里，一个月之后，我与朋友去丽江旅游，就那么巧，我在那里遇到了他和他的朋友们，朋友与他相熟，后来的几天我们就成了旅伴。

也是从那时开始深入了解他，他给我的印象同样相当好，得体、殷勤而自然，我被他照顾得很舒服，他的博学使整个旅程充满了文化气息，旅游回来之后，他就开始约我。

我还没有谈过恋爱，同许多年轻女孩子一样，对爱情的认知还仅仅来自于书本，根本没有实际体会过恋爱的滋味。

而他有阅历、有人生经验，这样的男人对我是很有吸引力的，年龄和有过婚史并没有成为这场爱情的障碍，反而为我的爱情罩上了一层光环。

他说我让他回到了初恋的时光，而事实上，他是我真正意义上的初恋，他的事业无疑是成功的。

在他那个领域他已经是令人尊敬的专家，并且没有那些所谓专业人士的迂腐与乏味，他平和大度，好像还很懂生活。

交往两个月之后，他第一次带着他上小学的儿子出来见我，我想，我同这个儿子是很有缘分的，第一次见面，孩子就接纳我了。

我还奇怪之前听别人传言，他儿子不好相处，他也为我和他儿子之间的迅速融洽感到惊奇。

在此之前，我从来不是哄孩子的高手，但这个神情有点忧郁，性格有点沉闷的男孩子让我心生怜爱，孩子开头喊我“姐姐”，后来，在他的纠正下叫我阿姨。

我决定要嫁给他，我爱他，也可怜这个没有母爱的孩子，但我的父母一开始是不同意的，说不能接受自己女儿和一个结过婚，还带着个孩子的男人生活的。

但最终她们都没有能够说服我，因为除了这些，他的条件几乎是无可挑剔的，他看起来很年轻，他选择自己带孩子足以证明他是一个好人。

在我们准备要结婚的时候，他就升了职，调到一家专业的单位担任了重要职位，上下班有司机接送，我的父母有什么事情要办的话，他会吩咐下属完成得干净利落。

因为他，我的父母第一次体会权力带来的便利，父母渐渐地也接受了他。

结婚是每一个女人一生中，惟一一次当主角的机会，我当然希望风光一下，他虽然不太同意，但还是举办了一场让我满意的婚礼。

结婚之后，我的父母希望我们要一个自己的孩子，而老公他的反应却很淡漠，问我为什么不好好享受属于两个人的生活，但事实上，从结婚开始，我就是一个8岁孩子的母亲，除了恋爱时期，我好像并没有体味过两人世界的滋味。

因为他的坚持，我曾经两次失去做母亲的机会，在结婚五年之后，我又一次怀孕了，虽然老公还是反对，但是这次。

我没有听他的，我铁了心要把孩子生下来，他见已经无力改变，就说他希望是一个可爱的女儿，我们已经有一个儿子了，如果是女儿他就会很高兴的。

孩子出生了，是个男孩子，他脸上挂出了几乎掩饰不住的失望，而我心里却充满了初为人母的喜悦，而这一切新鲜对于他来说不过是失望，因为我看不出他为人父亲的喜悦。

儿子出生之后，他的事业上又上了一个台阶，随着他地位的升高和稳固，他整个人似乎都变了，以前的博学和情趣都变成了冷漠。

他说话的口气做动作的手势越来越像一个公事公办的领导，在电话里在办公室里，甚至在家里他也成了一个没有情趣没有欲望的人。

在一般人看来，我现在的生活再美满不过，他也有名有利有权，虽然他对孩子投入的关心显然不够，但有他这个父亲，就已经足够了，如果从一般人甚至我父母的角度来看，他似乎还真是一个不错的老公。

但对于我，对于一个正年轻的女人来说，他的“不错”好像真的是不够的，他不过才四十出头，却让我已经没有了正常女人应该有的一切，在有了我们的儿子之后，我们之间亲密的交流越来越少。

有时候我甚至在想，难道，这个孩子就是给我的一个纪念？我们所有的话题不过是一些生活的日常，今天吃什么，明天买什么，他的精力和温情越来越少，少得让我觉得，我作为女人的人生大约已经结束了，我有名有利有孩子，却没有属于一个女人的生活。

就在这个时候，另一个男人出现在了我的生活中，他是一个普通的公司职员，没有成功的事业，也有妻子，有家庭，但他有许多空闲的时间，他满足了我许多现实的寂寞。

我知道，和他在一起之后，可能会影响我的家庭，但我还是愿意，哪怕明知道他不会为了我放弃他老婆，但我享受他给我的一切，柔情蜜语和其他的快乐，许多以为这一辈子都不会再遇到的东西。

比如思念的感觉，比如被呵护，被思念被爱的感觉，都因为他而出现在我平淡的生命中了。

每次当我晚上想他的时候，他的手机信息就来了，他告诉我，他也特别特别想我。

我躺在老公的身边，心里想的却是别人，老公对我的冷落，让我在他那里得到了充分的补偿。

和老公，我们缺乏一个交流沟通的婚姻，但同他在一起有说不完的话，还有似乎永远也不够的恩爱。

他常常幻想，等我们什么时候能名正言顺地在一起了，可以像那些情侣一样满世界去旅游，当我从琐碎的家务和冷漠的丈夫那里，感到无尽的绝望的时候，他说的话、他勾画的前景，给我的生活带来了一抹亮色。

而老公，我不明白，他不过才40岁来岁，我居然在他身上看到了慈祥，而情人他的笑让我感到了阳光的滋味，春天的气息。

老公偶尔温情的对我说，将来我们老了，我有时间了，我会花许多时间陪你。

我不喜欢，不喜欢听他说那些老气横秋的话，就像在规划他们单位的远大计划。

我听这些话的时候，却没有喜悦，只有苍凉，我才三十来岁，我不想这么快就规划老年生活，我不想！但我心里知道，这是一种比较安定的可靠的老年生活，而情人给我描绘的不过是一种幻想而已。

现在，老公的儿子已经上高中学了，和我的关系十分融洽，即使我同老公的关系已经十分僵冷，但我依旧十分喜欢这个儿子，看着这个儿子，我特别想知道，老公当初和我结婚是为了找一个人依靠呢，还是只想给你儿子找一个妈妈？2我和老公谈恋爱3年，如今结婚16年，2个儿子学习优秀，他平时对我也很好，我们两个是别人眼中的楷模，我对我的婚姻一直很自信，我对他信任的不能再信任，但我从来没想到他会出轨，哪怕只是精神出轨，我也无法接受。

我老公他很帅，能力也很强，他是退伍军人，现在还是村里的干部，而我感觉我也不差，我要相貌有相貌，要文化有文化，还有小事业，我们很美满很般配很幸福。

结婚这么多年，我特别信任他，平时从不私自翻看他的手机，直到今年9月份，他忘了带手机，来了一个信息，我无意中看见了两条暧昧短信，我一下子就不知所措了，心如刀割，任凭眼泪偷偷流了一晚上。

我一直想不通，他平时老是提醒我少聊天，他自己却不以身作则，和别人聊暧昧。

我不如我的同学有钱，但我一直认为比她们任何人的婚姻都幸福，也始终相信我老公的正直人品，可现实就是这样打脸，他都能背叛我，我还能相信谁啊！他第二天也诚恳的认错了，并且写了保证，他说如果我原谅他，以后我们好好过日子，如果我非要离婚，他愿净身出户，他把协议也签了，虽然我不知道他身体有没有出轨，但我不能离婚，我的孩子呢？最重要的我还很爱他啊！当晚他给我认错以后，我一点也没放心上，内心好受多了，可是到了第二天，我还是越想越难受，一边开车一边哭，我爱他胜过爱我自己，他也说我对他很好，他怎么就能禁不住诱惑呢？我如果想给他带帽子，10顶也给他戴上了。

现在事情过去三个月了，我也不敢再提，一提他就说我没完没了，可是我的心里就是难受，没有任何方法能让我释怀，我是那么的爱他，为了他我倾尽所有，他就是我人生的全部，但是他却让我寒了心。

我不知是我斤斤计较，还是我太注重这份感情了，也许放在别人身上，这都不是事，可是我感觉我的爱情一辈子都得完美才行呢，结果被他玷污了，无论他怎么保证，我都不能彻底的相信他。

我感觉我下半辈子的幸福和快乐都被他葬送了，我害怕离婚，我丢不起这个人，让我继续对他好，我不甘心，不对他好，我又怕我们还是会慢慢的走向离婚，虽然他现在每天都拥我入眠，可我就是感觉和以前不一样了。

3八年前，22岁的我从艺术学院毕业后，进入武汉一家电视台工作，现实比想象来得更残酷，学艺术的我做的工作是跟艺术一点都不沾边的拉广告，我很郁闷，要不是为了生活，我是不会低头委屈自己，去做那些我不愿做的事情的。

在一年后的一次饭局上我认识了我未来的老公，在这之前我就知道他是在艺术圈小有名气的人物，他比我大了五岁，那个时候的我，完全没想到自己后来会为了这个男人而跑到北京去，也许这就是命中注定的缘分吧！这一顿饭局下来，我立刻被这个男人吸引了，他幽默、博学、睿智并且善解人意，所有成熟男人的优秀品质，都可以在他身上得到呈现，我无法抑制某种情绪的萌芽。

所以当临近散席时，他给了我一张名片，并悄声对我耳语了一句，来北京记得给我打电话。

之后我们一直有保持联系，兴趣相投让我们，都有一种相见恨晚的感觉，直到有一天，他对我说，来北京吧！我需要你。

我本来是有一个谈了半年的男朋友，但是就因为他，我马上结束了和男朋友的关系，辞职北上。

我就这样来到了北京，他给我安排了工作，和他一起工作，学到了很多的东西，也成长了许多，我特别爱他，两年后我们结婚了。

结婚五年后，我们孩子都有了，我才发现了他在外面一直有个情人，那个情人是我们还没有结婚时，就一直存在的，已经和老公在一起六年了，本来我觉得自己是幸福的，也从没有想到这样的悲剧会降临在我的身上。

如果依我对感情的忠诚，我一定会狠狠地扇他几巴掌，然后转身走人，可是，我做不到，因为当我得知他在外面有女人的真相时，我只有悲伤，没有愤怒，我真的很爱他，像中du了一样。

结婚后，我们一直在一起，从来没有分开过，但是在一起五年，我竟然痴呆到完全没有察觉还存在另外一个女人，那个女人叫他老公，老公叫她宝贝，而我，他从来没有这些叫过我，都是只叫我的名字，老婆这个词都很少叫。

我现在觉得自己就是只最蠢的猪，如果不是那次巧合，我现在肯定还在做着一只幸福的猪。

我从来没有查看他的手机的习惯，可是，那天当我无意看到那条新短信的时候，我真希望天上立刻掉下一块石头来将我砸死。

短信说，老公，你晚上要不要来看我？我好像忽然就觉得我的心裂开了，从来没那么疼过，然后我第一次看了他的信息、通话记录，里面还有好几条他没有来得及删的短信，我以前就有些不满他老把别的女孩的名字，放电话簿第一个，那时他跟我说那是他表姐。

我居然相信了他那么久，表姐会发信息给他叫老公吗？他居然利用我的信任欺骗我，当我得知真相，质问他时，他却还想继续隐瞒，说只是和表姐闹着玩，真当我是只猪了吗？这么劣拙的借口也说的出来。

我的世界仿佛突然陷入了绝境，他的通话记录中，同一个号码，那么多条通话记录，每条通话时间都在半小时以上，我问他，为什么要骗我那么久。

他说，我很爱她，她也很爱我，虽然我不知道以后会怎样，但我们一直在努力坚持。

我不知道该怎样忍住眼泪，我问他，你既然喜欢她，为什么又还要跟我结婚，这对我不是欺骗和伤害吗？他说，我是爱你的。

她不适合和我结婚，你是我理想的结婚人，会过日子，她在我眼里只是一件艺术品，我也不会对她有什么承诺。

我真是看透他了，鱼与熊掌还想兼得，既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘，还说她是什么艺术品。

真是搞艺术的就是不一样，找情人的理由都能说的那么高尚，我让老公和她断了一切联系，好好过日子，我可以既往不咎，他说他需要时间，他现在还需要一个过渡期。

我现在很痛苦，想当初我为了他才来这里，现在孩子都有了，我想逃离这个伤心的地方，既然他需要时间，我就带着孩子走，给他时间，等他什么时候决定了，我再考虑要不要回来。

我不想离婚，让孩子没有爸爸，更不想别人看我的笑话，这么年轻就背负一个二婚的名声，哪怕是分居而过我也不在乎，可是他听说我要走，又哭着求我，不要走，我不知道他这样做是为什么，我说我留在这里已经没有意义了，你既然无法和她做个了断，为什么还不让我走。

他说，我怕你走了我会后悔一辈子，他说再多给他三个月的时间，他会慢慢疏远她，我问他，那个女孩知道你结婚了吗？他说，没有，一直满着她。

我不知道那个女孩知道真相后会不会伤心痛苦，但她现在什么都不知道，应该还是很快乐吧！我现在突然很想见见她，我也不知道为什么，我知道也许见到她我会更难受，但我就是想见见她。

我告诉老公说，我不搬走也可以，但你得让我见见那个女孩，老公不同意，我说我就以你妹妹的身份见她，我保证去了叫她大嫂，不会说出我的身份，但老公他还是说不行。

我现在很痛苦，快要疯了，在走与不走之间挣扎，原来知道真相真的很痛苦，早知道我愿意傻傻的一辈子都不知道，那样就不会活的这么累了，虽然他说，会疏远她，可我不知道能不能再相信他，就算相信他，也不知道接下来这三个月要怎么熬？我不知道怎么办，我没有发泄的方法，我没人倾诉，我为了他背井离乡，每个人都认为我现在应该过的很幸福，我不知道该这样开口告诉他们我遭遇了这样的事情。

并且，当晚我就看到他跟那个女孩回信息说，宝贝，早点睡，我今晚不能再陪你了，我要加班，晚安！我内心更加痛苦了，我现在随时都有想去见那个女孩的冲动，可是，我不能，我不忍心再伤害另一个女孩，因为她也是无辜的受害者，她也不知道我老公已经结婚的真相。

几天过去了，我不眠不休地工作，不敢有一分钟的闲暇，我试图用折磨自己来让心不那么痛，可是，好像不管用，感觉像过了几年一样那么久。