​离过婚的女人，都很好“睡”？这个女人说出了真实感受，太现实！

离过婚的女人，都很好“睡”？这个女人说出了真实感受，太现实！

文 | 心之助

“我曾经想过，让前夫去死。”

这是一位来访者哭着说出的话。

这话听起来狠毒，说的人心中却满是伤痕。

她与前夫结婚当天晚上，就发现对方不仅出轨，小三还已经怀孕。

整整三年纠缠不清，整夜整夜地睡不着，家不像家，倒像战场，最终离婚。

那以后，她兜兜转转，不敢再相信爱情，再靠近他人。

一段感情有可能彻底改变一个人吗？

有！

有人说：“我希望渣女出现，一直给他戴绿帽子。那我就放心了。”

有人说：“恨的太多，可能是因为爱的太深了吧！”

有人说：“还相信爱情，但不敢相信别人，不敢爱。”

伤害深深刻在心上，她们三观崩塌，陷进阴霾，不敢再爱，带着可怕的疤痕磕磕绊绊地前行。

但你会发现，还有些人有着惊人的生命力。

就比如，前几天为老公庆生的贾静雯，经历离婚，再婚。

她说：“没有最完美的伴侣，只有最能沟通包容而产生的另一半。

没有最完美的组合，只有最能互补的人生导师。”

她们从泥坑里站起来，阔步往前走，如今言语间都是通透与幸福。

为什么带着相似的伤，人们却走出了不同的人生？

受过伤的人，还能好好爱人吗？

这就要说到心理的免疫系统——复原力。

这种能力，能够帮助一个人接受现实，适应环境，再次向前。

简单点说，就是你被打倒在地，甚至头破血流的时候，复原力的高低决定着你是疗愈自己，再次前进，还是躺在原地，陷入无尽的深渊。

这个深渊由两个核心组成：个人化和伤害持久化，它们会一点点地夺走你的生命力。

1.个人化：都是我的错

Selina离婚时，满是自责：“对不起，我没有扮演好一个贤妻角色，依然享受我的工作。我忽略了经营婚姻维持一个家，需要相对时间的付出。”

婚恋专家凌子说，“离婚或是失恋带给人最大的伤害，或许不是它们本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。”

你可能无时无刻都在问自己：

“为什么？”

“是我不好吗？我哪里做得不好？”

“是我不够瘦，不够漂亮，不够温柔。”

“我是有多差劲，他才会跟别的女人在一起？”

但两年以后，有人问Selina：“有没有什么建议，可以送给在感情中受过挫折的姑娘们？”

她这样说到：“我自己的经历是，在经历感情挫折的时候，女生会非常容易因此而否定自己。

而且即使这个人已经给了你伤害了，这个事情已经伤害了你，但女生很容易地是让这个伤害更加倍地伤害自己。

所以我觉得，第一步要做的就是先停止这样的伤害延续。

不要因为一个人可能离开你或者感情的挫折，你就把全部的自己否定，不要认为只是自己的错。

停止这个伤害，然后好好地呵护自己，疼爱自己，在这个时候更要照顾好自己。”

2.伤害持久化：永远都不会好起来了。

经历烧伤、离婚后，Selina参加《女儿们的恋爱》时，爱的是那么小心翼翼。

她说：“好像每次都离幸福只差了一点。”

她说：“我相信爱情还是存在的，但我不相信爱情会发生在我身上，那是另外一回事。”

她在心底发出怒吼：“为什么老天爷总是要借由一件一件事情告诉我，我不行。为什么总是不会有美好的事情降临在我身上？”

有一项叫“情感预测”的研究，他们请一些人想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请一些真正经历过分手的人报告两个月后的感受。

事实上，经历着分手的人比仅凭想象的人更快乐。

如果你每天都对自己说：“我再也不会快乐了，事情总是这样糟糕”

这句话会把你按在泥泞中，动弹不得，让伤害继续你的生命里蔓延发酵。

而你，可能就真的不会好起来了。

受伤的人，是如何在感情中榨干自己的？

当一个人把爱情视作自己的全部价值，就意味着，失去关系，自己就毫无价值，某种意义上，如同死亡。

这时候，通常有两种选择。

1.虚假的独立。

她们收回对关系的期待，藏起对关系的渴望。

阿娇在大S的一档节目中，谈到自己的婚后生活。

筹备婚礼的细节都是谁来操心？

“心里希望老公多操心一些，但还是自己默默做了所有事情。”

遇到矛盾怎么解决？

“希望老公能迁就包容自己，但为了避免吵架，自己还是会主动先去哄他。”

买个包，也要小心翼翼，犹豫再三。

仅仅是因为老公无意中说了一句：“你买包不看价钱呀？”

你会发现，有的人话语背后总有一个“但是”。

我想要买包，但是......

我想要老公帮忙，但是......

我想要老公关心，但是......

这个“但是”，像个面具如影随形，让他们无法真实地表达，总跟人隔着500米相爱。

虚假的独立，其实是一种爱而不得的悲凉。

2.虚假的优秀。

另一种选择是让自己变得更加优秀。

生活中，你一定见过这样一类人：明明很优秀，但是很自卑。

这种优秀，是一种理智化防御：“我更加优秀，别人就会喜欢我了。”

它背后还藏着一句没说出来的话：“我还不够优秀，我还不够好，真实的我不值得被爱。”

电视剧《傲骨贤妻》中，女主艾丽婚后甘愿放弃事业，相夫教子十多年。

身居高位的老公却突然曝出性丑闻，锒铛入狱。

一方面是老公的背叛，另一方面是家庭的经济重压。

她甚至没时间悲伤，甚至不允许自己流泪，迅速重返职场。

情场中的她，不再怀疑自己是否还会有人爱，是否还可以爱，而是不断出轨。

职场中的她，越发闪亮，正如她的衣服越来越高级，越来越时尚。

可回到家中的她，酒喝得越来越多。

隔着屏幕，我们都能感觉到那种孤独感。

她在一次采访中说：“出演《傲骨贤妻》时，令她感到不堪重负的，不是艾丽的强大，而是她的悲伤。”

是啊，她似乎已经得到了一切，有钱有权有爱情。

可为什么到头来，却是越来越深的孤独？

这是因为当她不断往前的时候，把那个真实的自己丢的太远了。

最后一季中，不断有人问她：“你想要什么？”

她终于发现，她一直试图掌控自己的命运，实则是用各种借口不去认识真实的自己。

不论是假独立，还是更优秀，都像是一堵隔在你和他人之间墙壁。

就像电影《芳芳》中，男主小时候看见妈妈频繁地换情人，他觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。

当他爱上芳芳后，他租下芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成一面玻璃。

他隔着玻璃爱着芳芳，却绝不真正靠近。

因为，从未靠近，就永远不会失去。

如何提高自己的复原力？

心理学家曾对698名婴儿开展了一场长达数十年的“复原力”研究。

他们选择了698名婴儿，这些婴儿来自问题家庭。

有的父母长期贫困，没有工作，酗酒，患有精神疾病等等。

三分之二的人在10岁时开始出现严重的行为问题或学习问题，18岁时，部分孩子开始出现犯罪行为或精神疾病。

但仍有三分之一的孩子，最终成为有能力、有爱心的成年人。

为什么他们能够从创伤中复原？

有三个“复原力”的秘密。

首先，他们选择真实，分享脆弱。

Facebook首席运营官谢丽尔在丈夫去世后，最初从不谈起这件事。

当朋友问候：“你今天怎么样？”

她总答：“很好。”

直到她直接地说出自己的想法：“我很不好，我想我应该跟你坦诚地表达我的感受。”

这让关心她得以靠近她，她第一次感到自己并不孤单，感到被关心、被理解。

装作什么都没发生过一样，是对伤害的全然否定，也常常加深你与他人之间的隔阂。

而选择真实，分享脆弱，能够让情绪流动起来，建立真实的联结。

然后，培养成长型思维。

当你再次想到“总是、从来、再也”这类词的时候，试着“有时”、“这次”来替代它们。

比如：我再也不会快乐了。

你可以说：我今天不快乐。

比如：我总是把一切都搞砸。

你可以说：我有时会把事情搞砸。

伤害的本质是：“过去的伤害总是侵入现在的生活。”

成长型思维是说，一个人是可以改变的，生活并不会永远都这么糟糕。

这意味着，过去是过去，现在是现在，你完全有能力从现在开始改变。

而最终塑造我们的，是我们所经历的那些艰难时光。

最后，改写你的生命故事。

阿娇在接受《大牌驾到》的采访后，阿Sa也接受了采访。

节目中，有一段阿娇对阿Sa评价的视频，她充满羡慕，同时又是慢慢的自我否定。

阿Sa看完视频，深深叹口气，沉默良久，说：“每一个人都有难看的过去，你看我好，其实我爸爸妈妈也离婚了。”

每个人会根据自己的记忆，讲述自己的生命故事，形成对自己的认知。

你对爸妈充满不理解，可能认为一切现在的果，都是当初的因。

你把失恋或者离婚当作人生彻彻底底的失败，就会认为“自己是一个失败者”。

你可能记得一次次争吵的煎熬，记得自己一次次地“作”，就会认为“都是我的错”。

事实上，记忆是可以更新的。

试着关注那些积极的信息，或许你会有新的体验。

现在，看看你生命故事的另一面，在伤害的另一面是什么？

你可以问自己两个问题：

你是如何帮助自己度过那段痛苦的时间的？想象一下，你现在就是一个全新的人，自信，乐观，积极，相信自己值得这世上一切美好的事物，你会如何应对你的生活，又是否会有新的人生目标。

每朵乌云的背后，都会有阳光。

而那些打不倒我们的，终将使我们更强大。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文中图片均来自网络，侵权必删

本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究